Понравилось? Поделитесь! ;)

Некоторые предпочитают не связывать себя семейными узами. Возможно, им и

нужна холостяцкая жизнь. Другие устают от привязанности. Третьи на

первое место ставят профессию или карьеру. Однако в их жизни нет

интимности, и они ощущают на себе последствия этого. Четвертые могут

быть женаты. Но испытывают те же проблемы. Вы можете сидеть в

каком–нибудь шикарном ресторане и наслаждаться так называемой «красивой

жизнью». Ваша партнерша может очаровательно пересказывать вам новости

дня. Вы можете ехать домой на последней модели «Ягуара», оснащенного

всеми новомодными штучками, и открывать дверь в свою отделанную по

последнему слову дизайнерского искусства гостиную, снабженную

усовершенствованной сигнализацией и глубокими убаюкивающими диванами. Но

тем не менее чувствуете себя одиноко. У вас нет интимности, и вы не

знаете, как привнести ее в свою жизнь. А не знаете, как это сделать,

оттого, что вам не известно, что это такое.

Если вы ответили на все или почти на все вопросы положительно, то вашему

партнеру повезло. Вы настолько раскованны в сексуальной сфере, что

способны отвечать взаимностью в любом аспекте сексуальной жизни. Вы

умеете приносить радость в постели, потому что вам свойственны

отзывчивость, воображение, изобретательность и умение доверять.

Если вы ответили примерно на половину вопросов

положительно/отрицательно, вы не одиноки. Как и большинство из нас, вы

жаждете интимности, но не можете расстаться с некоторыми

психологическими страхами. Вы можете страстно мечтать об исполнении

своих фантазий, но при этом бояться, что тем самым могли бы утратить

фантазии либо партнера. Вы можете страстно мечтать о совершенно

безудержном сексе, но при этом отмечать в себе некоторую скованность.

Если вы ответили на все или почти на все вопросы отрицательно, вам,

вероятно, необходимо избавиться от зажимов, научиться доверять и

пользоваться доверием, узнать больше о сексе и экспериментировать с

партнером, при условии, что он чувствует себя достаточно комфортно. Вы,

вероятно, мечтаете о настоящей интимности в отношениях с человеком,

которого любите, но просто–напросто не знаете, как этого добиться — пока.

ЧТО ТАКОЕ ИНТИМНОСТЬ?

Писатель Джоэл Леви предлагает такое определение: «Интимность — это

сочетание душевного тепла и открытости и свободный и открытый поток

общения. Она предполагает, что вы разделяете чувства партнера, цените

его, зная, что он ценит вас, и все то, что позволяет вам чувствовать

близость. Однако в интимности не обязательно присутствие чего–то

сексуального — она может выражаться и в виде платонической любви,

основанной на дружбе и доверии».

Если рассматривать в плане психического здоровья, то интимность

заключается в уважении личности человека, его значимости, а не только

его материальных и физических нужд. К примеру, нельзя породить

интимность с помощью дорогих и многочисленных подарков. Вы преуспеете в

этом только в том случае, если подарок имеет также личностную и

эмоциональную ценность. Интимность состоит во вложении своей души, а не

денег.

Она отнюдь не заключается в сексуальных отношениях и браке. Интимность

может относиться к кратким повседневным контактам. Вы можете проводить с

партнером все выходные и при этом даже не чувствовать его присутствия.

Он занимается с вами любовью, поражая своими любовными навыками, но

никогда не раскрывается. «Мне кажется, что я совсем не знаю этого

человека, — призналась одна наша клиентка. — Хотя могу сказать, сколько

родинок у него на спине». Но иногда вы можете встретиться с другом на

улице, зайти с ним в кафе и испытать ощущение полного взаимопонимания,

взаимной симпатии и взаимного сочувствия. Потребовалось всего

каких–нибудь 10 минут, чтобы установилась атмосфера интимности, при этом

никто из вас и не думал о сексе.

Подобная интимность может возникать и во время сеансов психотерапии. Вы

создаете невероятно близкие отношения с психотерапевтом, который знает

все ваши секреты и помогает вам преодолеть внутренние глубокие проблемы.

Однако при этом вы, может быть, даже и не здороваетесь за руку, не

говоря уже о встречах за чашечкой кофе. Ваши отношения чисто деловые,

лишены физического контакта, но полны общения, в котором устраняются

эмоциональные преграды. В том–то и дело, что интимность остается чем–то

большим, чем секс. После того как одна клиентка сделала попытку к

сближению, психотерапевт сказал ей: «У нас не будет секса, потому что я

считаю, что для вас гораздо важнее находиться здесь, чем лишиться

этого». На что она ответила: «Вы не знаете, какое это облегчение — не

быть связанной такими вещами». Иногда в такого рода обстоятельствах

интимность только выигрывает от того, что отказываются от секса.

НАСКОЛЬКО ИНТИМНЫ ВЫ В СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ?

Способны ли вы разговаривать о чем–нибудь в постели? (ДА / НЕТ)

Способны ли вы смотреть друг другу в глаза, когда занимаетесь любовью?

(ДА / НЕТ)

Способны ли вы заниматься любовью без полового акта? (ДА / НЕТ)

Способны ли вы впускать друг друга в свои фантазии? (ДА / НЕТ)

Способны ли вы дарить партнеру сексуальные удовольствия, которые ничего

не дают вам взамен? (ДА / НЕТ)

*ФОРМУЛА ИНТИМНОСТИ*

Не забывайте о приоритетах своего друга/партнера

Старайтесь иметь общее представление о его распорядке дня

Спрашивайте о его настроении и самочувствии

Учитесь предсказывать его настроение

Станьте хорошим слушателем

Проявляйте нежное внимание — прикосновения тоже имеют значение

Научитесь прощать — и считать до десяти

Старайтесь развлекать и быть забавной

Умейте выслушивать от него нелицеприятные вещи

Старайтесь ценить любые усилия, не принимайте их как нечто само собой

разумеющееся

Неустанно говорите о том, что вам нравится в нем и почему

Не скрывайте своих страхов, тревог и надежд

Умейте просить прощение за свое поведение

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНА ИНТИМНОСТЬ?

После пищи интимность, пожалуй, является главным утолителем нашего

голода. Интимность имеет столь большое значение в нашей жизни потому,

что мы являемся существами, которые нуждаются в одобрении, поддержке и

поощрении — особенно от себе подобных. Так нас воспитывают в семье. Так

устроена наша нервная система. Таково наследие 10 тысяч лет формирования

человека в небольших племенах и общинах. Все наши поступки и реакции

несут на себе социальный отпечаток — даже слова, которыми мы пользуемся

в речи, заимствованы у других. Как говорится в одном изречении, ни один

мужчина не существует сам по себе и ни одна женщина не становится

премьер–министром без поощрения со стороны других. Если бы мы

действительно могли «делать все сами», тогда в мире не было бы никаких

проблем человеческих отношений и гораздо меньше психических заболеваний.

Тогда бы мы все стали лучшими друзьями самим себе, находя все, что нам

нужно, внутри себя. Если не верите, попробуйте провести простой

эксперимент в следующий раз, когда поедете в отпуск или окажетесь на

выходных в компании симпатичных вам людей. Можно поручиться, что к

моменту расставания вам захочется обменяться именами и адресами с новыми

знакомыми и договориться о возможности новой встречи в будущем. Тем

самым вы признаете, что у вас возникла интимность, и не желаете с ней

расставаться. Недаром мы обычно устраиваем прощальную церемонию накануне

вечером, во время которой заливаем горе алкоголем.

Суть в том, что мы все нуждаемся в душевной близости с людьми, сколько

бы мы ни отрицали это и как бы ни сопротивлялись этому. Нам приятно

думать, что есть хотя бы один близкий друг, которому мы не безразличны,

который следит за нашими жизненными успехами. И это даже не обязательно

друг. Для чего существуют парикмахеры и личные тренеры? Это особый класс

людей, которые действительно могут проявлять к вам интерес, помнить о

том, какие события произошли в вашей жизни, и смотреть на мир вашими

глазами. То, что мужчинам может казаться глупой женской болтовней, на

самом деле является источником, питающим интимность. При этом сами они

поступают точно так же с водителями такси и мужскими парикмахерами.

МОЖНО ЛИ ПРИВНЕСТИ В ОТНОШЕНИЯ УШЕДШУЮ ИНТИМНОСТЬ?

Да, можно. Давайте обратимся к Дженни и Майклу. Они живут вместе уже 27

лет, у них двое взрослых детей, которые учатся в колледже. Их отношения

кажутся счастливыми и интимными, хотя секс в них не играет ведущей роли.

Дженни признается, что раньше они часто занимались любовью (каждый божий

день в первые два года). Но после нескольких эпизодов неверности и

тяжелого периода, когда они не разговаривали друг с другом, их отношения

превратились в нечто более похожее на дружбу — они сделались «интимными

друзьями».

«Мы любим друг друга. Майкл — мой лучший друг, мой партнер по бизнесу,

мой товарищ. Мы не утратили пылкости чувств, мы ежедневно целуемся и

обнимаемся, говорим друг другу нежные слова и дарим друг другу нежные

прикосновения. Нас объединяет общая забота, общие воспоминания, большая

терпимость, умение прощать, сходное чувство юмора, двое замечательных

детей, любимый дом с садиком и удовольствие, которое мы получаем от

общества друг друга…»

Майкл признается: «Мне кажется, что интимность должна включать

способность поставить на первое место партнера, когда наступает

решительный момент. Приходить к нему на помощь в моменты кризиса и так

далее. Она подразумевает умение терпеть периоды, когда Дженни предается

депрессии и вымещает свое дурное настроение на мне, — и подразумевает

также, что я должен знать, что происходит, уметь распознать это и

взглянуть на происходящее под другим углом зрения. Это все равно как

приходится терпеть истерики детей — вам это не нравится, но вы их

любите. И я люблю Дженни».

«Когда мы уезжаем из дома на выходные, — признается Дженни, — мы делаем

это ради нас, ради наших отношений. Мы также делаем друг другу подарки.

Ничего дорогого — я дешевая девушка — так, книгу, которую хотелось бы

кому–нибудь из нас, или иногда даже какую–нибудь вырезку из газеты. Мы

не забываем о том, о чем говорил кто–то из нас. Или он, бывает,

посмотрит на мое усталое лицо, идет и сам делает покупки, а потом

возвращается домой и сам готовит. Мне кажется, я люблю его еще и из–за

того, что он читает мое настроение».

Психолог д–р Роберт Шарп, исследователь человеческого поведения и автор

книги «Как научиться ладить с другими» («How to do a good deal better

with others»), говорит о том, что интимность требует больших

эмоциональных навыков: «Способны ли вы посмотреть в глаза партнеру и

сказать: «Я вижу, что ты чувствуешь X из–за Y»?» Если ваш супруг, придя

домой, скажет: «У меня было такое ощущение, что тебе хочется, чтобы я

поскорее приехал домой, — все в порядке?» — вы почувствуете, что вас

понимают, о вас помнят и заботятся. А если он просто пробурчит:

«Привет», — вы почувствуете себя еще более одинокой, а тем более — если

он вас не замечает.

Как мы уже отмечали, д–р Джон Готман в своем недавнем исследовании,

посвященном близким отношениям, утверждает, что интимность в

действительности создается всеми теми незначительными проявлениями

нежного внимания и участия, которыми спонтанно обмениваются влюбленные,

когда они впервые начинают встречаться, но со временем перестают

баловать друг друга. Акт заботы, выражающийся в том, что Дженни покупает

Майклу книгу в мягкой обложке, о которой он мечтательно говорил за

завтраком, — это одна из тех фундаментальных вещей, которые позволяют

счастливым парам поддерживать интимность в своих отношениях.

МОЖНО ЛИ НАУЧИТЬ МУЖЧИН ИНТИМНОСТИ?

Известная актриса, бывшая замужем много раз, как–то сказала: «Понимаете,

женщины похожи на собак, а мужчины на кошек. Именно так, а не наоборот.

Женщины — преданные товарищи мужчин. Именно мужчины начинают тереться о

ваши ноги, когда им чего–то хочется. Они пропадают где–то вечера

напролет, ища себе подружку. Женщины же сторожат дом. Мужчины ни к чему

не привязаны. Если они встречают более выгодное предложение, они его

принимают. Женщины хотят интимности в привычных отношениях. Когда

случается пожар, они дома — борются с пламенем либо оказываются

замурованными внутри».

Что ж, может быть, нам и не следует внимать голосу предубеждения,

имеющему в багаже четырех экс–мужей. Ведь всем нам известны мужчины,

которые цепляются за своих жен, и женщины, которые ведут себя как кошки.

Однако в этом стереотипе достаточно правды, чтобы задать вопрос, почему

же женщины сетуют на то, что мужчины скорее пойдут служить в армию, чем

станут обсуждать свои чувства.

Типично мужское поведение и правда не поощряет проявление эмоций.

Мужчины столетиями скрещивают рога со своими соперниками, так что не

привыкли разглашать свои тайны. В сущности, понятие нормального мужского

поведения настолько растяжимо, что порой трудноотличимо от легких форм

аутизма. Некоторые мужчины кажутся напрочь лишенными эмоциональных

потребностей. Они продолжают спокойно жить, что бы с ними ни

происходило. Пока не затронуто их самолюбие.

И в этом, возможно, и заключается разница. Как было сказано, женщинам,

вероятно, необходим некоторый уровень интимности в отношениях, чтобы

получать удовольствие от секса. Мужчинам необходим высокий уровень

самоуважения, дабы отважиться на интимность. Это зачастую приводит в

тупик, к холодной войне. Но если вы хотите заставить своего мужчину

раскрыть свое сердце, вам сначала нужно заставить его почувствовать себя

более значимым в собственных глазах. Это же так просто.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

На эти вопросы нет правильных ответов. Они составлены для того, чтобы

помочь вам понять более точно, чего вы на самом деле ждете от своих

любовных и сексуальных отношений:

1. Если бы вы могли начать жизнь сначала, выбрали бы вы того же партнера?

2. Доверяете ли вы своему партнеру в вопросе денег? (Доверили бы вы ему

принимать мужские противозачаточные таблетки?)

3. Если бы вы на день обзавелись пенисом, вы бы изучили его,

воспользовались им, пустили его в ход или отказались от него?

4. Если бы вы узнали, что у вашего партнера есть любовница, вы бы стали

выяснять отношения с ней, с ним или сделали вид, что ничего не знаете?

5. Известна ли вашему партнеру самая заветная ваша эротическая фантазия,

или вы держите ее в секрете?

6. Кого бы вы предпочли — обходительного, но асексуального миллионера

или обворожительного шалопая с пылким нравом и пустым кошельком?

7. Хотели бы вы заниматься любовью чаще или реже, чем сейчас?

8. Что бы заставило вас бросить партнера — тучность, лысина, импотенция,

банкротство, хроническая болезнь?

9. Что бы вы предпочли — оргазм или красивое колье?

10. Считаете ли вы своего партнера тем мужчиной, с которым вам хотелось

бы состариться?

11. Если бы ваш партнер изъявил желание побрить вам волосы на лобке, вы

бы ему позволили? (Согласились бы вы сделать татуировку?)

12. Если бы вы обнаружили, что ваш партнер пользуется помадой, вас бы

это позабавило или возмутило?

13. Если бы вы могли изменить что–нибудь в поведении вашего партнера в

постели, то что бы вы изменили?

14. И как бы вы сообщили ему это свое пожелание?

МУЖЧИНЫ НУЖДАЮТСЯ В ПОХВАЛЕ!

Вам даже не надо отдавать им свое тело. Дженни, к примеру, этого не

требуется. Ведь главный путь к сердцу мужчины лежит через тонкую форму

личного одобрения. Это вовсе не флирт, отнюдь не преувеличенная лесть.

Лишь открытая похвала и поощрение: «Ты мне очень дорог, я люблю твое

лицо. Мне бы очень хотелось, чтобы мы смогли уладить все наши

разногласия и открыто о них говорить. Я бы тогда, наверно, была не

просто твоя — а вся твоя!»

И это отнюдь не строится на лжи, поскольку, если вы ежедневно живете

общей жизнью с мужчиной, между вами все же существует какая–то

внутренняя связь. А что действительно превращает хладнокровного воителя

в друга — так это подробное признание ему в том, почему он любим.

Восхищение его внешностью всегда производит больший успех, чем критика

его реальных или мнимых неудач. Так что, если вы желаете интимности в

отношениях со своим мужчиной, денно и нощно осыпайте его похвалами.

Понравилось? Поделитесь! ;)