Почему мама всегда виновата?

Lexy

Известно, что когда что-то для нас не работает или что-то пошло не так, у нас возникает фрустрация (разочарование, недовольство событиями, результатом). У ребенка может стоять запрет на прямое выражение этой первичной эмоции, к примеру, мама использует такие слова, как: "Ты что, хочешь, чтобы мама сейчас расстроилась?!", либо у мамы есть такой особый взгляд, которого достаточно, чтобы у ребенка поднимается тревога. Потому что когда мама расстроилась, недовольна ребенком, для него это означает разделение. Мозг устроен очень примитивно, работает логически и поэтому следующая эмоция, которая возникает - это тревога. И тогда тревога вытесняет фрустрацию.

Тревога может способствовать тому, чтобы ребенок двинулся по кругу и постарался что-то изменить, либо адаптировался к ситуации, тогда фрустрация находит свой выход и преобразуется. Но когда ребенок переполнен большим количеством невыраженной фрустрации, тогда функция тревоги - временно вытеснить, заменить собой фрустрацию и отложить ее выплеск до другого, подходящего времени и места. И это будут:

- сиблинги
- домашние животные
- сам ребенок
- предметы
- мама или папа (как наиболее частые объекты)

Зачастую ребенок не может открыто проявлять свои эмоции в школе, у других родственников, в присутствии малознакомых людей, зная, что это не будет ими принято, что "нужно быть хорошим, чтобы нравиться", тогда фрустрация вытесняется довольно сильной тревогой. И все время пока он там, он держит все это внутри себя... Пока не вернется домой. Если первым под руку подвернется брат, который неудачно пошутит или будет чем-то будет раздражать, то все выльется на брата.

Мы учим наших детей тому, что они не должны в школе драться, обижать других, говорить плохие слова: "У тебя будут проблемы", "Тебя выгонят из школы", тем самым поднимаем в них тревогу, и они, полные фрустрации, будут выплескивать ее другими способами, в том числе через интернет, в текстовых сообщениях друг другу и другим людям.

А чаще всего это выливается на маму. К примеру, дочь возвращается домой, заходит в дверь, мама: "Привет, дорогая! Как дела?" Дочь: "Привет, мам! Я так рада тебя видеть!" Потом она бросает пальто на пол, мама говорит ей: "Подними, пожалуйста, свое пальто и повесь его на вешалку" и тут происходит взрыв: "Вот ты все время заставляешь меня делать то, что мне не нравится! Все время орешь на меня! Почему ты так со мной?! Ненавижу тебя!" и все, что она сдерживала в себе, выходит наружу в самых гадких словах и выражениях.

Мозг фиксирует, что сейчас он находится в присутствии человека, который ее любит, принимает, что здесь уже можно не сдерживаться, и фрустрация находит свой выход.
Как только уходит тревога, сразу возвращается фрустрация.

Ирония заключается в том, что если такая атака направляется на вас, родителя, можете поставить себе это в заслугу. Это не с вами что-то не так, а наоборот, мы сами желаем этого и учим детей, чтобы они доносили свою фрустрацию до нас.

Конечно, нет ничего приятного в том, чтобы заталкивать расстроенного ребенка в автомобильное кресло в конце дня, но эта фрустрация сдерживалась на протяжении дня специально для вас.

Есть еще оно обстоятельство, когда происходит вытеснение фрустрации. Она также может вытесняться стремлением к близости. К примеру, ребенок гостил у бабушки и он очень хотел им нравиться, быть "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" для них. Такой ребенок находится в состоянии стремления к близости. Желание нравиться вытесняет фрустрацию.

И происходит то, что ребенок старался изо всех сил быть хорошим для бабушки, дедушки, но как только в дверях появляется мама и говорит: "Иди ко мне, обними меня крепко! Я так рада тебя видеть!" - "Нет, я хочу тут еще доделать..." - "Нет, дорогой, нам пора домой" и тут случается истерика.

Бабушка с дедушкой же стоят в сторонке и удивляются: "Понятия не имею, почему он с нами так себя хорошо вел весь день и был таким заинькой, а с тобой позволяет себе такие вещи?" Особенно, если это свекр и свекровь. И подтекст тут такой, что вы неправильно его воспитываете, вот с ними он себе такого не позволяет.

Нет, это не так. Тут надо понять, что все это время ребенок сдерживал всю свою фрустрацию внутри себя, а тут у него есть возможность отдать все это маме. По сути мозг дает "добро" на выплеск всего накопившегося в безопасных отношениях. И часто уже в процессе может выйти вербально: "Бабушка заставляла меня, а дедушка забыл, что я не люблю соленые огурцы..."

Причина здесь в желании быть хорошим для кого-то - в данном случае для бабушки, дедушки - и фрустрация вытеснялась стремлением к близости. Такое часто так же происходит, когда ребенок выходные с одним родителем, будни с другим. Есть множество обстоятельств, когда фрустрация подавляется. Но она никуда не девается.

По материалам презентации "Making Space for Tantrums and Tears", представленной преподавателем института Ньюфелда Eva de Gosztonyi. April 23, 2015
записала Юлия Твердохлбова

Markiza

Спасибо за статью! Очень хорошая и полезная. Почти со всем согласна